CISNES E MIGALHAS DE PÃO

No silêncio sem tempo

2011-12-27T21:10:00.004Z

O cheiro da inexistência aproxima-se.

Esse vento lento e sedutor,

que me leva para aquilo que quero encontrar.

Mas sem saber, ou sem querer ver,

sinto o beijo do silêncio.

E enquanto a penumbra abraça-me

nessa ausência de tempo consigo rever-me.

O mundo, a vida, a morte.

No seio de sangue perco-me.

Procuro fingir que tenho quando se parte,

pois na noite escondo o que vejo,

no dia exponho o que não tenho.

Arde e consome-me

e no nada desapareço,

sem memória me vêem,

sem corpo me encontram.

No silêncio da morte apenas o vazio.

Uma alma oca.

Uma alma perdida

e desvanecida no tempo.

Há momentos assim que tenho de escrever.

Foto encontrada num web site.

Migalhas de mim

2011-04-11T14:58:00.004+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=6Ujng5sB3LA Porque a melodia embala. A letra enaltece. Os anjos dançam E a nossa alma agradece. Vale a pena ouvir esta música no youtube: Dark Sanctuary - Les Affres de la crematión

2011-04-08T15:33:00.005+01:00

Fechei a porta de carvalho maciço e dirigi-me para o carro, enquanto tirava as chaves do bolso lateral das calças. Fechei-me dentro do carro, certificando-me que as portas estavam bem trancadas e coloquei a chave na ignição. Sabia que não tinha muito mais tempo, mas não consegui iniciar a marcha. O meu coração doía-me em demasia para sentir que a vida fazia sentido.

Controlei a maré de lágrimas que ameaçava cair e encostei a cabeça ao suporte superior do banco com os olhos fechados. Sem aguentar mais, liguei o motor de vez e sai do parque de estacionamento. O caminho de carro para a tua casa foi na sua maioria feito em silêncio profundo, alternando por vezes com as tão habituais vozes não naturais que nos últimos dias me perseguiam.

Fui sincero quando disse que te amava. Fui honesto quando me entreguei a ti. Amo-te se é isso que queres saber. Amo-te como nunca amei ninguém. Sacrificava a minha vida de bom grado pela tua, sem hesitação, se isso te permitisse viver para alcançares os sonhos que tanto ambicionavas.

Parei o carro frente ao teu portão de grades verdes, ornamentado com ramos e folhas de metal que se contorciam sobre si e desliguei o carro. Ouvi novamente as vozes. A porra das vozes que me atormentavam dia após dia, semana após semana. No inicio eram difusas e espaçadas no tempo, assustando-me completamente quando surgiram. Fizeram-me pensar que estaria louco, endoidecido na totalidade do meu ser. Mas não, em grandes momentos de ansiedade o cérebro pregava-nos partidos, tinham-me explicado, no entanto, sabia que mesmo nos períodos mais calmos, as vozes mantinham-se na minha cabeça. Aquele murmúrio incessante, que só terminava quando queria, como se fosse detentora de vontade própria.

Olhei para o teu portão e foi o suficiente para me deixar cair no abismo de sentimentos que me estrangulava a alma. Chorei. Chorei sem parar, até ficar com dificuldade em respirar, obrigando-me a engolir em seco para não inspirar qualquer tipo de conteúdo para os pulmões. Senti-me gradualmente mais vazio por dentro, o abismo onde mergulhei começara a inundar-me, cada vez mais profundamente. As vozes voltaram em força, personificando o ar à minha volta, numa intensidade crescente, obrigando-me a colocar as mãos nos ouvidos numa tentativa frustrada de abafar o som.

Porque me abandonaste? Porque me obrigas a ter de arranjar todos os dias motivação para viver quando nada mais me interessa? Tenho tanta pena que tenhas desperdiçado o tempo que tinhas com o teu trabalho, colocando-me em segundo plano se tivesses num período de maior stresse. Não consigo olhar para trás sem pensar que perdemos tanto e vivemos tão pouco.

Sai do carro sem o desligar, tampouco me importei em fechar a porta. Queria tanto ver-te uma última vez. Abraçar-te como no último dia, sentir a segurança que esse aperto tão só nosso nos transmitia. Obriguei-me a consciencializar-me que isso tinha terminado. Esses dias não se iriam voltar a repetir. Desapareceste da minha vida sem em avisares. Dói-me tanto. Sinto-me tão enganado; enganado por ti, pelo que experimentámos, pelo que vivemos. Sentei-me em frente ao teu portão e continuei a chorar.

Estava sozinho na rua e a noite já se instalara há muito quando as vozes reapareceram de uma forma ainda mais presente, mais assustadora. Uma nuvem esbranquiçada surgira à minha frente, formando um círculo em meu redor . Lentamente a nuvem à minha volta começou a transformar-se em vários corpos com uma forma humanóide, como se fossem pequenos duendes dos contos infantis, que ficaram estáticos, observando-me, enquanto os seus lábios desenhavam pequenos trejeitos numa fala incompreensível. Os murmúrios intensificaram-se e senti um formigueiro no pé que depressa percorreu o meu corpo, tornando-o cada vez mais leve. Como se a física não tivesse mão neste assunto, o meu corpo elevou-se no ar, ao som do coro de vozes que me rodeavam, deixando que a brisa fresca da noite primaveril me refrescasse.

O cansaço e o desespero apoderaram-se de mim e nada me dá mais vontade em continuar a viver. Quero ir para junto de ti, quero voltar e viver o que não vivemos. Quero voltar a ver-te a rir, a roubar-me as torradas do pequeno-almoço, a limpares-te à toalha quando terminas o duche. Quero voltar à minha – nossa – normalidade.

O cheiro da terra revolvida, misturada com o cantar matinal dos pardais encheram-me a cabeça quando acordei. Senti dor em cada parte do meu corpo, pelo que me demorei mais a levantar-me. Olhei para o espaço à minha volta e não pude acreditar no que via. O cemitério estava vazio àquela hora do dia, como seria de esperar, pelo que tentei recordar como havia chegado ali, mas a minha memória parecia entorpecida, como se quisesse acompanhar o estado do meu corpo. Reparei na lápide à minha frente e com dificuldade tentei ler o que lá se encontrava escrito, não querendo acreditar quando vi o meu nome lá gravado. Finalmente compreendi o que as vozes me queriam transmitir.

Afinal a culpa é irrevogavelmente minha. Estraguei tudo o que tínhamos, estraguei as nossas vidas. Destruí o que podia ter sido construído.

Espero que me perdoes.

Um dia.

Mar e magia

2009-09-03T23:31:00.005+01:00

Olhou para o mar e para as crianças que lá se banhavam, gritando e atirando a água para o ar de modo a aproveitarem as gotas que caiam para se refrescarem, rindo excitadamente.

Sentou-se à beira-mar. Adorava ter as mãos a brincar na areia, enterrando nela os dedos e apertando aquele aglomerado de pedras e cristais minúsculos, sentindo-os entre os dedos. Por outro lado amava sentir a água que as pequenas ondas lhe traziam no final da ondulação, molhando-lhe as pernas e os calções, refrescando-o num ciclo contínuo de onda atrás de onda.
Reparou pelo canto do olho que alguém se sentara a seu lado, mas não lhe dera importância. Sentia-se demasiado perfeito para se preocupar com quem estava à sua volta. O mar. A areia. O Sol. A brisa vinda do mar. Os quatro elementos ligados e a trabalharem em sintonia.

Enquanto pensava no puro sentimento que estava a viver naquele momento ouviu uma voz rouca, mas quente, perto de si, sussurrando-lhe junto do ouvido. Olhou na direcção da voz e reparou que estava sozinho. Continuou a procurar a sua origem, girando a cabeça em várias direcções, mas sem sucesso. As crianças continuavam no seu intenso frenesim. Não podiam ter sido elas, pensou, pois estavam demasiado longe. Lembrou-se da presença que sentira a seu lado e que não havia dado importância. Tentou procurá-la, mas nada, nem ninguém, se encontrava perto de si.

Encolheu os ombros. Provavelmente imaginara a voz.
Levantou-se e caminhou em direcção do mar, sentindo o nível da água a aumentar e a envolver-lhe o corpo, à medida que entrava cada vez mais fundo naquele manto azul. Mergulhou, deixando-se ficar debaixo da água. Aquele silêncio proporcionava sempre um encontro consigo mesmo, um momento de introspecção no qual recordava os doces anos da sua infância, quando vivia despreocupado e sem se deixar levar pelas complicações do dia-a-dia.
Tinha dois anos quando pisara a areia pela primeira vez na companhia dos seus avós. Parecia-lhe magia a forma como os seus pés desapareciam no chão por sua própria vontade.

- Tudo é magia – dissera-lhe uma vez o seu avô, depois de terem ido juntos ao cinema ver a estreia do filme “O Rei Leão” – reparaste como o Simba se sentiu mais feliz e mais forte quando, à noite, olhou para as estrelas e sentiu a presença do seu pai, perto de si, como se estivesse vivo? Ele acreditou e viu. A partir de magia, fez a sua própria magia e isso fê-lo sentir-se mais corajoso. Se guardares um pedaço de borracha – daquelas que utilizas na escola – e acreditares que ela te vai dar força, ou alegria, ou sorte no amor, então, estás a fazer magia. Lembra-te sempre que a magia existe, quando acreditas e queres que ela exista.

Tinha saudades do seu avô, das suas sábias palavras, das histórias de aventura que viveu nos seus anos de adolescência rebelde, dos seus ensinamentos, dos seus abraços…

Os seus pulmões já exigiam oxigénio quando colocou a cabeça sobre a superfície da água e inspirou profundamente. Inclinou-se para trás e deixou-se flutuar, sentindo o quente do sol, em contraste com o frio da água. Calor e frio, a eterna dualidade dos opostos. A sua sintonia. O seu yin e yang.

Perdera a fé na magia a partir dos onze anos, quando o seu avô falecera à sua frente, atropelado por um camião de carga. Ainda tinha presente na sua cabeça o dia em que o seu avô morrera. As imagens passavam-lhe diante dos olhos, como se ainda fosse hoje: o avô a pedir-lhe para esperar à porta do prédio, enquanto ia ao café comprar-lhe um doce – um chupa-chupa encarnado e em forma de coração, com sabor a cereja, seu preferido, que o avô sempre lhe oferecia – a visão do camião a rodar qual pião, após o condutor, um homem velho, de óculos com hastes de massa castanha e com grossas lentes, ter carregado a fundo no pedal do travão; o som dos pneus a derraparem no solo; o seu avô com os olhos aberto de surpresa, em estado de choque, vendo o automóvel a deslizar na sua direcção.

Voltou a mergulhar, procurando o silêncio de morte que tão bem conhecia, onde as lágrimas se difundiam no extenso mar. Desejou permanecer eternamente naquela ausência de significado, de importância, onde podia ser quem era, ou o que era. O nada constante ou o tudo vazio.

- A ausência de magia na tua vida leva-te a um estado de vazio, de nada, pior que a própria morte.

Abriu os olhos, observando por baixo da superfície do mar os raios solares que banhavam aquelas águas. De novo aquela voz, quente e rouca, que tão bem conhecia.
Voltou à superfície. As crianças já lá não estavam, possivelmente tinham ido para terra, deitando-se nas toalhas enquanto as mães preocupadas tentavam colocar chapéus nas suas cabeças.

Sentiu uma dor aguda no peito. Algo dilacerava-lhe o corpo. Sentia dificuldade em respirar, que agravava com a entrada de água salgada devido à agitação que os seus braços provocavam no mar.
Deixou de sentir, de ver, de ouvir. Começou gradualmente a perder a consciência, sentindo-se novamente leve… e finalmente liberto.
A última coisa que ouviu foram uns gritos angustiados de duas, três ou mais mulheres, não sabia, ao longe.

- A magia está dentro de ti e à tua volta – dissera-lhe o avô, quando se dirigiam ao McDonald’s. – Simba encontrou-a nas estrelas, Timon e Pumba no lema de vida Hakuna-matata. Tu um dia irás encontrá-la, basta olhares bem para o mundo à tua volta e, claro, para dentro de ti.

2009-04-03T00:20:00.002+01:00

Another head hangs lowly,
Child is slowly taken.
And the violence caused such silence,
Who are we mistaken?

But you see, it's not me, it's not my family.
In your head, in your head they are fighting,
With their tanks and their bombs,
And their bombs and their guns.
In your head, in your head, they are crying...

Corri para ti quando vi que estavas a sangrar.
Olhei-te nos olhos, deixando-me envolver pela cor de âmbar e mel.
Reparei que choravas. Mas não quis pensar na possibilidade de te perder.
Garrotei a tua perna, na esperança vã de estancar a hemorragia.

Another mother's breakin',
Heart is taking over.
When the vi'lence causes silence,
We must be mistaken.

It's the same old theme since nineteen-sixteen.
In your head, in your head they're still fighting,
With their tanks and their bombs,
And their bombs and their guns.
In your head, in your head, they are dying...

Porquê? Porquê tanta desgraça, tanto ódio, tanta raiva…?
Não merecias morrer. Porque tiveste que pagar pelos outros?
Odeio-os!
Quero ter-te aqui de novo, ao pé de mim, para poder beijar-te. Apenas uma vez mais …

In your head, in your head,
Zombie, zombie, zombie,
Hey, hey, hey. What's in your head,
In your head,
Zombie, zombie, zombie?
Hey, hey, hey, hey, oh, oh, oh,
Oh, oh, oh, oh, hey, oh, ya, ya-a...

Música e letra de Cranberries – Zombie
Um clássico!

Lembranças num livro velho

2008-10-22T21:38:00.003+01:00

- Mudaste tanto... tens noção disso?
- Naturalmente que sim. Tu fizeste-me crescer.
- Não é altura de te despedires do que de mau existe?
- Parece que sim.
- Então de que esperas? Procura o teu passado num livro e rasga o que lá encontrares!

Olhei para a tua fotografia, fizeste-me sorrir e fechei finalmente o livro...

Life is a song

2008-10-19T23:32:00.004+01:00

Tantas vezes chorei
Tantas vezes sorri
Tantas vezes desejei ter-te aqui

Tive medo que me largasses a mão
Tive medo de olhar para trás e ver que afinal tudo foi um sonho
Tive medo que num instante pudesses desaparecer

Vivi tanto tempo sem ti
Olho-me agora, revejo o meu passado
Juro que nunca pensei que senti o que vivi
Tudo me fez crescer
Tudo agora me faz sentido

A vida é uma música
O compasso inicia a melodia
O metrónomo orienta o nosso ritmo
E um dia tudo acaba
O compasso suspende-se, o metrónomo encrava
Mas eu mantenho-me feliz, porque estás ao pé de mim
Amo-te!

Obrigado

Caixinha de Música

2008-10-10T21:32:00.002+01:00

Abriu a caixinha-de-música e deixou-se envolver pela melodia Bethoviana que preencheu a sala. Iniciou uma dança sem nexo, sem lógica, apenas ao som de cada nota tocada, naquele agudo som de metal.

Olhou-se no espelho. O dia de ontem só mostrou como já estava velho. Mais um ano, mais um ano, mais um ano. Ridículo pensar assim. A cada ano que passa, o conhecimento aumenta em flecha, diziam-lhe. Mas não era só isso. Ele sabia que não. Sentia-se velho, por mais novo que lhe dissessem que era.

Continuou a dançar, deixando-se levar pela Für Elise. Sentou-se na beira da cama, apoiando as mãos na colcha amarela e azul, olhando para o tecto. Mais que apenas olhar, ele pensava no presente. Hoje era um homem diferente. Mais crescido que ontem, sem dúvida, mas mais novo que o dia de amanhã.

Passou bastante tempo… de um quinto de século aproxima-se um quarto de século...

E dizem que ele continua novo…

Definitivamente não percebem!

Sensações

2008-10-10T21:22:00.002+01:00

Preciso de uma flôr. Preciso de sentir-me frágil como ela, sem ter de preocupar com o mundo à minha volta, apenas querendo sentir a brisa que sopra sobre mim.

Desejo ser a água. Quero correr planícies, banhar as margens de um lago, rebolar-me como uma onda pela areia de uma praia, sem limites, sem entraves, moldando-me a todos os diferentes terrenos em que toco.

Estou obcecado pelo que não tenho. Vou voltar a direccionar a minha vontade para o que realmente interessa: “Queres jantar comigo, hoje?”.

E assim o disse...

2008-08-28T01:28:00.002+01:00

Um beijo.
Não podia ter pedido melhor. Não tens noção do quanto significam os teus beijos. Tão angelicais, tão puros, tão voluptuosos.
Continuas a beijar-me. Por favor, não pares. Se me queres completamente entregue, então mantém os teus lábios encostados aos meus.

Meu nirvana, minha onda espiritual, meu Zen. Se isto é o paraíso, não me largues e beija-me. Possuí-me se é este o crescente desejo que ambos sentimos.
Abraça-me. Abraça-me e não me largues. A segurança que me transmites é inigualável. Tudo em ti transpira sensualidade e volúpia.

Beijas-me o pescoço. Levas-me ao êxtase. Garanto-te que nunca senti nada assim. Prometeste que me levarias às nuvens. Não mentiste.

Minha luz divina, meu demónio do prazer. Não me largues. Começas a despir-me, à medida que as tuas mãos passeiam pelo meu peito. Começas a beijá-lo em direcção à fonte do prazer. Deixo-me levar.

Estás a transpirar. Consigo sentir os nossos dois corpos suados, colados um no outro. Gemes de prazer e mesmo assim não me queres largar. Com as tuas pernas entrelaçadas sobre a minha anca, puxas-me para mais junto de ti.

Entramos os dois no êxtase. Volto a beijar-te, desta vez na base do teu pescoço.
Sinto o sabor salgado da tua pele. Mordo-te o pescoço, qual vampiro e voltas a gemer. Empurras a minha cabeça na direcção do teu pescoço. Sei que não queres que pare de te morder. Decides ser tu a comandar o prazer no meu corpo e colocas-te sobre mim.

Atingimos o clímax juntos. Fechamos os dois os olhos, a saborear o momento.
Digo-te que te amo ao ouvido. Sorris e abraças-me com força. Murmuras que também me amas.

Adormecemos abraçados, com os nossos dois corações a baterem ao mesmo ritmo, seguindo um compasso igual.

2008-03-31T00:23:00.004+01:00

- Sentes medo?
- Sinto.
- Sentes tristeza?
- Sinto.
- Respira fundo. O que é que vês?
- Vejo uma aura vermelha…
- Continua.
- Sinto qualquer coisa diferente. Um estado de humor alterado. Parece-me revolta!
- Toma mais atenção. Olha com o coração.
- Não é revolta. É raiva, ira, frustração por algo que não devia existir ou que nem sequer existe.
- De quem é essa aura?
- Não sei, é uma imagem muito difusa.
- Volto a repetir: olha com o coração.
- É- me familiar, mas mesmo assim não consigo delinear bem a cara… apenas vejo uma cara desfocada, com dois brilhos que suponho que sejam olhos por cima de uma sombra que parece ser um nariz.
- E agora?
- E agora, o quê?
- Quem te parece que seja?
- Espera… sou eu!
- Consegues compreender agora?
- Acho que sim.
- Então, diz-me, porque achas que sentiste isso?
- Não sei, na altura tudo me parecia tão acertado. Não soube valorizar bem a minha vida, estabelecer prioridades, mudar-me, alterar-me, saborear-me. Deitei tudo por água abaixo. Desiludi muita gente.
- Porque continuas com esse ar derrotado?
- Porque sei que não posso voltar atrás para emendar todos os erros que cometi.
- E agora não podes corrigi-los?
- Como? Às vezes pareces um louco a falar.
- O que é a vida sem uma dose de loucura? Já viste alguém que não tenha mudado a sua vida sem se tornar louca por instantes? Como queres iniciar uma mudança se, loucamente, não largas a segurança de outrora para o desconhecido do futuro?
- Queres que me torne louco para mudar o que fiz?
- Quero que interiorizes que nada é impossível de mudar, nem nunca é tarde para se fazê-lo. Se precisares de um pouco de loucura para alterar o que queres mudar na tua vida, então, utiliza-a com moderação.
- Parece que já tinhas isso tudo muito bem sabido…!
- Parece-me que tu já sabias disto há muito tempo e que não quiseste descobrir a resposta por ti mesmo.

2008-03-12T22:09:00.003Z

- Tens de ter mais cuidado. Sabes o que acontece quando não fazes o que achas que deves fazer.
- Não me parece que tenha de fazer o que acho se essa ideia me foi imposta por outros!
- É o teu espaço de liberdade.
- É a prisão de mim mesmo!

Olhei para ti e desejei não te ver nesse estado.
As tuas lágrimas difundiam-se nesse teu rosto molhado.
Disseste que ainda me amavas. Morri nesse momento.
Fugi. Fui cobarde, eu sei! Mas era-me insuportável ver-te assim.
Descobriste-me no último momento. Abraçaste-me. Beijaste-me na cara. Prometeste que ficaríamos bem.
Voltei a morrer. Desta vez por dentro.
Não resististe e recomeçaste a chorar.

- Não fizeste o mais correcto.
- Também não me impediste!
- Não há mais ninguém se não tu que te possa impedir. Tu próprio o escolheste.

Três passos e um dia morremos

2007-10-21T23:55:00.000+01:00

O próximo texto corresponde a um trabalho que fiz para uma cadeira da faculdade. Foi nos proposto escrever uma carta ou um texto sobre a situação de me ter sido diagnosticado que ia morrer dentro de 3 meses e como vivenciaria isso, juntamente com os meus ultimos desejos e receios. Foi esta a minha carta:

1º DIA

Observo pelo vidro do carro as casas a passarem rapidamente, uma atrás da outra, como um ponteiro de um relógio que marca o infinito tic-tac dos segundos. Desdobro mais um lenço, assoo-me e tento enxugar as lágrimas. Ainda tenho muito presente na memória a imagem do médico, sentado à minha frente, naquele consultório abafado, a pedir-me para me sentar na cadeira almofadada que estava do outro lado da secretária branca. Falou-me quase num murmúrio, perguntando-me como me sentia. Recordo-me de não ter gostado da forma como ele formulou esta simples frase, mas respondi-lhe educadamente que me sentia bem, e agradeci-lhe pela preocupação. Começou a comparar a vida a um livro. Segundo ele, a vida era um livro em aberto e a todo e qualquer o momento escrevemos uma nova linha. Falou também do livro ser algo efémero, pois um dia a tinta da caneta iria acabar e quer queiramos, quer não, as páginas ficariam em branco a partir desse instante, impossibilitando-nos de escrever mais. Lembro-me de ter começado a ficar assustado com o rumo da conversa. Sempre me enervou rondar um assunto, sem o abordar directamente. Respirou fundo e, olhando-me nos olhos, disse-me que o resultado dos exames era claro e que por ele, eu nunca teria de passar por uma situação destas, mas dado as estatísticas e o facto de tratar-se da minha vida sentia-se obrigado a confrontar-me com a realidade. Recordo-me da sua expressão facial no momento em que me disse que só tinha três meses de vida. Aquele ar de compaixão, de pena; ar de quem me considera como um caso perdido, que não vale a pena continuar a lutar para melhorar. Fiquei parado, inexpressivo, fixando-o intensamente. Lembro-me vagamente de ele me ter perguntado se tinha percebido o que disse. Abanei a cabeça verticalmente, em sinal de concordância, sem proferir uma única palavra. Idiota, é óbvio que tinha ouvido. Em questão de segundos vejo-o a meu lado, com um braço sobre os meus ombros, respeitando o meu silêncio. Não consegui mover um gesto que fosse, olhando simplesmente para a cadeira vazia à minha frente. Dizia-me que compreendia a minha dor, mas que o diagnóstico era claro. Trágico, e sem ser possível de mudar. Comecei a sentir os olhos a humedecerem e a garganta a doer com o esforço para não chorar. Quando consegui falar, perguntei-lhe se ele tinha a certeza do que me havia dito. O médico respondeu-me que sim, lamentando o facto de as coisas serem como eram. Senti umas lágrimas a escorrerem pela minha cara, mas rapidamente limpei-as com as mãos. Voltei a falar e perguntei-lhe se os meus pais já sabiam. Ele disse-me que não, questionando-me se queria que ele lhes dissesse. Respondi-lhe que sim.
Desisto de olhar pela janela do carro e observo o meu pai a conduzir. Tenta fazer-se de forte, mas sei que ele interiormente está tão mal quanto eu. O mesmo acontece com a minha mãe, que está sentada a seu lado. Vejo que ainda tem os olhos vermelhos e chorosos de há pouco. Ambos procuram distrair-se com a monótona paisagem da estrada à sua frente, remoendo o que ouviram, sofrendo em silêncio. Volto a lembrar-me da conversa de há pouco. Lembro-me de sentir a porta do gabinete atrás de mim a abrir-se e de alguém entrar. Oiço a voz dos meus pais, enquanto cumprimentam o médico com um aperto de mão, e sentam-se a meu lado. Voltei a ouvir a história do livro em aberto, mas a minha atenção já estava longe daquela sala. Remoendo a minha actual situação, um turbilhão de caras de pessoas conhecidas, de lugares que nunca pude visitar, de coisas que gostaria de fazer mas que por circunstâncias da vida não pude pô-las em prática, assaltaram a minha cabeça sem ordem, sem nexo. Recordo-me de ter pensado que já não iria ver mais aquelas pessoas que visualizava mentalmente, que não poderia visitar os tais lugares que tanto queria, nem fazer determinadas coisas que gostaria de ter feito. Ouvi qualquer coisa sobre três meses e volto ao gabinete do médico, vindo do mundo dos meus pensamentos. Lembro-me de ver os meus pais com os olhos brilhantes, completamente imobilizados com o que tinham ouvido. A minha mãe, de braços cruzados, pergunta ao médico se realmente não é possível fazer mais nada. Ele respondeu-lhe que não, tal como me tinha dito.
Chegamos finalmente a casa. Fizemos a viagem desde Lisboa até à Parede em completo silêncio. Penso que noutras alturas teria achado hediondo não ouvirmos, no mínimo, uma estação qualquer de rádio. Hoje não me importei. Aliás, pouco me interessava o mundo exterior de tal modo estava perdido no meu mundo interior. Senti-me distante do que se passava à minha volta, como se tudo fosse um sonho que não teimava em acabar.

3º DIA

É o segundo dia que não fui à escola. Tranquei-me no meu quarto, pois não consigo parar de chorar em cima da minha cama. Não vejo nada à minha volta que me suscite algum tipo de interesse, sem que não me irrite primeiro e me faça ter vontade de estragar, partir, de soltar toda esta raiva que me invade o espírito. Oiço a voz ora do meu pai, ora da minha mãe, atrás da porta trancada, a pedirem-me para entrar. Grito-lhes que não quero ninguém ao pé de mim, para me deixarem em paz. Não percebem que ter de lhes dizer isto, ainda me magoa mais. No entanto, não consigo evitar, e volto a gritar para me deixarem sozinho, enquanto me levanto da cama e dou com o punho uma pancada violenta na porta. Volto a ter um novo ataque de choro, tão forte quanto o último e sinto-me sem força nas pernas. Ponho-me de gatas no chão e observo as lágrimas a caírem no chão, diante dos meus olhos, enquanto tento respirar. Não percebo porque é que me tinha de acontecer isto. Não consigo parar de culpar Deus pelo que me está a fazer. Não consigo parar de culpar o meu corpo, por não ser capaz de ser “normal”, de ser saudável, como o das outras pessoas. Odeio não conseguir parar de chorar, o que ainda mais alimenta esta fúria que não consigo parar de sentir.

5º DIA

Acordei hoje de manhã com mais uma mensagem de um amigo da escola, a perguntar se estava tudo bem comigo. Respondi-lhe a despachar que estive estes dias com gripe, e que estava a melhorar, desligando o telemóvel em seguida.
Sinto-me estranho hoje. Olho para o meu quarto e sinto que ele não é meu. Não tenho qualquer tipo de sentimento afectivo que me faça lembrar de alguma recordação em especial. Sinto-me indiferente a tudo à minha volta. Caminho, como, bebo e respondo a perguntas que me colocam quase de forma mecanizada.
Volto para a minha cama e fico lá deitado.

8º DIA

Voltei à escola, pois os meus pais disseram-me que não podia desistir, que devia ir à luta. Adoro estas frases pré-feitas. Para não me enervar mais, faço o que eles me dizem.
Empurro a pesada porta de entrada e entro no interior da escola. Espero não encontrar nenhuma cara conhecida e acelero o passo, sem desviar o olhar do chão.
Quando me aproximo da sala onde vamos ter a aula, vejo como é óbvio imensas caras conhecidas, que se aproximam de mim e me abraçam, perguntando-me felizes da vida, como me sinto. Disfarço um sorriso, e respondo que estou bem. E que estou melhor da porcaria da gripe. Por dentro, choro. Choro em parte pela felicidade em ver umas caras que há tanto tempo não via, que tanto significam para mim, que tantas saudades sentia sem me aperceber. Talvez por essa razão, a outra parte de mim chora por saber que nunca mais as vou ver. Sinto-me tão pequeno naquele momento, tão frágil. Tenho consciência que não vou conseguir controlar mais o choro e que não tarda os meus olhos atraiçoarão o meu sorriso. Tenho de ser forte e manter a porcaria do sorriso.

9º DIA

Estou agora fechado numa sala de estudo com mais dois colegas da turma. Deixei de conseguir ter controlo no choro e agora não consigo parar de o fazer. Os meus dois amigos respeitam esses momentos, mas não sabem como me ajudar. Sentem-se perdidos, uma vez que não percebem o que se passa comigo. Não posso dizer-lhes que daqui a menos de três meses... Não, não quero que eles sofram. Amo-os como grandes amigos que são, tal como amo a minha família mais próxima. Para mim, o amor manifesta-se a vários níveis, como a nível familiar ou nível da amizade. É redutor considerá-lo só como parte integrante das relações amorosas. É muito mais que isso.
Tento acalmá-los dizendo para não se preocuparem, que está tudo bem, apesar de ter consciência que dizer isso é o mesmo que não dizer nada.

12º DIA

Hoje é domingo. Os meus avós vêm jantar cá em casa. Pedi aos meus pais para não lhes dizerem sobre a minha situação, pois temo por eles e não quero que eles sofram. Não merecem que sofram.

23º DIA

Hoje, durante a noite, voltei a ter outra crise de choro e de raiva. Ainda tenho as marcas das unhas na palma das mãos e na cara, em cada bochecha. Contínuo sem entender porque é que tenho de passar por isto. Afinal, que Deus é este que me põe a mim e ao outros a sofrer desta maneira. PORQUÊ É QUE TENHO DE PASSAR POR ISTO?
30º DIA

Faz hoje um mês e não consigo parar de sentir que foi tempo perdido. Perdi tempo demais a lamentar-me. Perdi tempo de mais a chorar, enquanto podia estar mais perto da família e dos amigos. Tenho tanta coisa para fazer e para aproveitar. Não me sinto melhor, mas sinto-me diferente, com outro ânimo. Decidi não deixar de ir à escola e de continuar a ter a minha vida dita normal como tenho feito até agora. Prefiro manter-me ocupado, pois assim consigo gerir melhor o meu tempo. Além disso, a escola já não é neste momento uma prioridade e há tanto na minha vida que posso apostar mais. Vou passar mais tempo com a família e amigos. Vou apreciar mais o mundo que temos à nossa volta. Vou deixar de me preocupar com coisas supérfluas. Quero abraçar uma árvore ou dar uma nota de dez euros aquele que cego que todos os dias vejo no metro. Quero viver um dia de cada vez. Um dia como se fosse o último.

48º DIA

Hoje no comboio, a caminho de casa, pus-me a observar as pessoas à minha volta. Pensei na quantidade de pessoas que deveriam estar a passar pela mesma situação que eu. Naquela carruagem deveria haver pelo menos uma que estivesse ou conhecesse alguém nessa situação. Não sei porque me fui lembrar disto, pois só me fez voltar à memória que o meu tempo é curto. Sinto vontade de chorar outra vez, mas tento controlar-me olhando o mar a banhar a costa. Perto de chegar à Parede, decido permanecer no comboio e sair em S. João do Estoril, para ir passear no paredão de Cascais.

52º DIA

Durante esta noite vomitei três vezes e tive perto da manhã um pico de febre. Desta forma, a minha mãe e eu achámos melhor ficar em casa e, portanto, não fui à escola.
Lembrei-me de escrever uma carta a cada pessoa significativa para mim, deixando-o em envelopes com o nome respectivo. Não deixei de transcrever o quanto a pessoa foi e é importante para mim. O quanto devia ter dito mais vezes “gosto muito de ti” ou “amo-te” quando me deixava vencer pelo embaraço, e acabava por não o dizer. Relembrei em cada carta os bons momentos que passei com essa pessoa, o quanto me diverti, o quanto me senti feliz e o quanto ela me ajudou na minha vida. Agradeci desta forma tudo o que fizeram por mim. Pedi desculpa se por alguma razão os magoei ou os fiz sofrer. Despedi-me relembrando que não queria choros ou tristezas. Pedi para relembrarem os bons momentos que passámos, as adversidades que ultrapassámos e o quanto isso fomentou essa relação. Á minha família acrescentei o modo como gostaria que a minha morte fosse celebrada. Pedi para que lutassem para que os meus órgãos fossem doados e que o meu corpo fosse cremado, numa cerimónia simples e rápida. Preferencialmente sem corpo exposto ou velório que, a meu ver, só prolongam o sofrimento. Gostava que deixassem as minha cinzas num canteiro com as flores que eu mais gosto: rosas vermelhas. Pedi também que o que restasse no meu quarto fosse doado a qualquer instituição de ajuda, não me importa qual.
Depois de escrever as cartas, decidi procurar fotografias em que essas pessoas aparecessem e juntei-as aos respectivos envelopes. Sei que a memória é a melhor arma para recordarmos uma pessoa, mas uma fotografia transmite-nos a segurança de que nunca a esqueceremos.
Tenho vindo a pensar muito neste últimos dias sobre se devo ou não dizer aos amigos mais próximos que irei morrer. Tentei colocar-me no lugar deles, e sei que dessa perspectiva preferia muito mais saber que um amigo meu iria morrer dentro de tantos dias do que não sabê-lo. Assim, podia aproveitar da melhor forma esses últimos momentos junto dessa pessoa. Decidi contar-lhes.

60º DIA

Hoje dormi bastante mal, porque estou muito assustado pelo facto de já só me restar um mês de vida. Tenho rezado bastantes vezes, ultimamente, o que de certa forma, me faz sentir mais calmo.
72º DIA

Estou muito triste por não ter mais tempo para viver. Falta-me viver tanta coisa que é impossível reduzir tudo a menos de um mês. Isto tudo faz-me chorar muito mais facilmente. Não há momento que os meus olhos não estejam húmidos.
Tenho me sentido mais cansado ultimamente, os episódios de febre e vómitos têm sido mais frequentes.

79º DIA

Hoje acordei no Hospital. Estava deitado e ao lado da minha cama estava a minha mãe, sentada a olhar para mim. Notei que ela tinha estado a chorar. Tentei olhar nos seus olhos vermelhos e inchados, e perguntei-lhe o que tinha acontecido, ouvindo a sua voz como se ela quase estivesse no outro lado do mundo. Ouvi qualquer coisa sobre desmaio, escola e ambulância, mas depressa voltei a perder os sentidos.

82º DIA

Hoje acordei com os meus avós ao lado da minha cama. Estou bastante feliz por vê-los, apesar de estar com o coração partido por vê-los tão abatidos. Não me sinto com força para chorar como antes, mas estou bastante triste por ver os outros mal. Não quero que sintam mal por eu estar assim. Não quero mesmo. Especialmente a minha família e os meus amigos mais chegados.
Os meus pais trocaram agora com os meus avós. Estou cansado, mas sentir a minha família ao pé dá-me força. Não entendo porquê, mas também não interessa. Sei que me faz sentir seguro e com menos medo. Preciso mesmo deles e agradeço-lhes por isso.

85º DIA

Gostei imenso de hoje ter amigos e colegas da escola a visitarem-me. Sei que eles estão a sofrer bastante e custa-me não poder fazer nada mais que sorrir e dizer, com esforço, que está tudo bem, com excepção do facto de no serviço não me darem chocolates. Não sei como ainda tenho cabeça para brincadeiras, mas pelo menos consegui um sorriso por parte deles.

86º DIA

Hoje sinto-me bastante bem. Melhor que na última semana. Não sinto tanto cansaço a falar, nem oiço as vozes à minha volta tão longe de mim. Apenas me sinto com sono. Vejo os meus pais à esquerda da minha cama. Ambos estão com os olhos, inchados e envoltos em lágrimas, mas forçam um sorriso. Digo para não terem medo, porque estou melhor. Consigo finalmente dizer o quanto os amo, mas depressa volto a adormecer. Acordei outra vez e não vejo ninguém ao meu lado. Sento-me na cama, com os pés suspensos, e reparo que as cortinas estão fechadas. Saio da cama para entender o que se passa, no preciso momento em que dois enfermeiros puxam as cortinas em direcção à minha cama. Num relance, vejo os meus pais encostados à parede, estão abraçados e a chorar. Á frente deles está o tal médico que há três meses nos deu a notícia, a tentar consolá-los. Não percebo o que se passa, se me sinto tão bem e tão leve. Tão seguro e tão feliz. Finalmente com calma e paz em espírito. Olho para trás de mim, na direcção dos enfermeiros e então percebo. Vejo o meu corpo inerte, em cima da cama, com os olhos fechados e finalmente com uma expressão serena.

2006-12-02T18:21:00.000Z

Foi o suficiente. Levantaste-te e abriste a janela. Tentaste saltar, mas segurei-te. Pediste-me que te largasse e não o fiz. Talvez seja por ti, como te disse, mas sei que não aguentaria o peso da culpa de te ver morrer, sabendo que o podia evitar. No entanto estás aqui ao meu lado, e eu continuo sem saber porque o fizeste. Respondes-me silenciosamente enquanto desvias o olhar para a dita janela.

Deixas cair uma lágrima. Partes-me o coração.

Vou buscar um lenço e limpo-te a cara. Atiro o lenço para o teu lado e não resisto a abraçar-te. Gosto de sentir esse teu calor, esse teu calor de vida. Não consegues evitar e choras no meu peito. Afago-te as costas e o cabelo – parece que te estás a acalmar.

Peço-te para não o voltares a fazer. Abraças-me com mais força.

Deito-te na cama e seguro-te a mão, esperando que adormeças. Dou-te um beijo na testa e sento-me numa cadeira, a teu lado. Adormeço também, sem te largar a mão.

2006-11-21T20:54:00.000Z

Sozinho….

…Triste

Uma voz…

…Ouvir-me a mim mesmo

Nada mais que ilusão…

…mas foi bom acreditar…

… que exististe.

Choro púrpura num relâmpago sem fim

2006-11-07T00:43:00.000Z

- Vem para ao pé de mim. Senta-te aqui ao meu lado. Lembraste da história que te contei?
- Lembro-me.
- Nada do que te contei acontece na realidade. É o mal das histórias de amor, das histórias de aventura, das histórias policiais. Só as histórias de drama é que são as mais verídicas. De uma forma ou de outra, reflectem sempre uma experiência vivida, uma dor realmente sentida.
- Mas há muitas histórias de romance que acontecem mesmo como são contadas. Talvez menos que as de drama, mas acontecem.
- Não tenhas tanto a certeza disso. Mas também, só o futuro é que dirá, e o que te espera, se é que realmente está à tua espera, mais tarde ou mais cedo irá acontecer.

Fechou o diário, sentindo a sua capa dura de couro, e pouso-o em cima da secretária de mogno antiga, ao lado da caneta de madeira, velha e gasta. Levantou-se, aproximou-se da janela e observou a rua à sua frente, iluminada por aquelas luzes tremeluzentes dos candeeiros. Destrancou o fecho e abriu a janela, fazendo chiar a pesada porta de madeira branca, já carcomida pelo tempo. Aproximou-se do corrimão, enferrujado e velho, e deixou-se ficar, de olhos fechados, enquanto sentia a chuva a cair sobre a sua cara, sobre o seu corpo, ensopando toda a sua roupa. De repente, por fracções de segundo, viu um clarão branco através das suas pálpebras, seguido de um som estridente de um trovão. Abriu os olhos. Não se tinha assustado. O sinal havia sido dado. Esticou os braços, para cada lado do seu corpo, e murmurou o que lhe haviam ensinado. Uma aura púrpura circundou-o. A chuva começou a cair com mais força e vários relâmpagos surgiam em intervalos cada vez mais curtos. Uma lágrima ameaçou cair, mas ele, com toda a sua força, tentou segurá-la – isso seria o fim. O fim de tudo. Ele não podia deixá-la cair. Entrelaçou as mãos uma na outra, ao nível do peito, e fechou os olhos. Murmurou o que faltava dizer para acabar com o serviço. O tom púrpura começou lentamente a mudar para tons violetas e arroxeados e mais uma lágrima tentava prepotentemente libertar-se. Ele não estava a aguentar muito mais e com toda a força que ainda guardava dentro de si, gritou. Gritou o mais alto que podia. Foi aí que aconteceu. A primeira lágrima havia se soltado das suas amarras e caiu. Acompanhando o seu movimento, diversos raios começaram a atingir o meio a seu redor e a destruição começara. Ele ajoelhou-se e, agarrado ao corrimão, deixou-se levar por aquele choro que há tanto tempo guardava dentro de si. Choro de saudades, choro de frustração, choro de desilusão. Todos os tipos de choro. Sentiu alguém atrás de si. Virou-se sobre si mesmo, com o coração sobressaltado. E viu! Lá estava a silhueta que ele tanto sentia falta de poder tocar, de ter a seu lado, de dormir a seu lado. Queria voltar ao passado, sentir a sua voz, a sua respiração enquanto o aconchegava para dormir, de lhe dizer um bom dia antes de tomar o pequeno-almoço. Mas a visão durou pouco tempo, pois desaparecera com a mesma velocidade com que aparecera. Os relâmpagos continuavam a surgir atrás de si à medida que chuva ia alagando tudo a seu redor. Tentando se acalmar, levantou-se e sentou-se em cima do corrimão que, com o seu peso, começara a balouçar enquanto gemia. Sem se preocupar com a estabilidade do velho corrimão, atirou-se para o chão iluminado por aquelas luzes amarelas. Jazendo no chão, uma mancha de sangue começou a circundar o seu corpo, já sem vida, já sem aura, já sem nada.

Acordou na manhã seguinte cheio de dores no pescoço e na base das suas costas. Meio estremunhado reparou que tinha adormecido em cima do diário. Ainda com o sono recente na sua cabeça, aproximou-se da janela e reparou que estava destrancada. Abriu-a com medo e aproximou-se do corrimão. A noite cobria a rua à sua frente e apenas se vislumbrava a calçada iluminada pela luz tremeluzente dos candeeiros. O céu estava coberto com nuvens, mas não chovia nem trovejava. Ouviu barulhos atrás de si e num sobressalto, virou-se e viu à sua frente um gato preto e branco, sentado, de olhos esverdeados, olhando-o fixamente…

- Sabes que uma das coisas que sempre me disseram foi para não acreditar em tudo o que dizes.
- É normal, vocês não querem acreditar no que não gostam de ouvir.
- És um pouco confuso.
- Todos somos.

2006-11-03T22:39:00.000Z

Somos tão pouco, valemos tão pouco…
A novidade aparece… gostamos de a ver…
Tentamos agradar-lhe… vemos que não conseguimos…
Tentamos mais uma vez… já repara em nós…
Repetimos e agradamos mais… um ano depois tudo acaba…
A simpatia desaparece… a ilusão desmancha-se…
Frustração por termos perdido tempo com ela…
E no final, não ganhamos nada, perdemos muito,
Perdemos tempo, perdemos sorrisos, perdemos lágrimas…
Perdemos tudo e ganhamos menos ainda.

2006-09-10T03:41:00.000+01:00

Abrindo mais uma vez o velho baú, aqui posto dois poemas que fiz há dois anos, numa noite de insónias =)

O que dava

O que eu dava para te ter a meu lado
Para te poder tocar
Para te poder abraçar
Para te poder beijar
E sentir teus doces lábios a roçarem nos meus.

O que eu dava para te ter ao pé de mim
Para sentir a tua pele
Para sentir o ar quente da tua respiração
Para sentir as tuas mãos suaves
quando me acaricias o cabelo.

Mas sei que é impossível.
Sei que nunca te irei ter a meu lado
Para te poder abraçar ou sentir teus lábios a tocarem nos meus…
Apesar disso, vou continuar a pensar em ti
E em pensamento, amar-te
E no sofrimento desejar-te.

Miguel Neves
11.06.04
03.37h

2006-09-10T03:39:00.000+01:00

Iludes-me…

Iludes-me com palavras simpáticas,
com gestos carinhosos e sorrisos sinceros.
Iludes-me com os teus olhos de pálida ternura
e com os teus segredos e confissões
Tentas mostrar a confiança que tens em mim,
Como a madrugada clara vem após a noite escura.

Mas isso são apenas puras ilusões
Na quais eu não consigo deixar de viver
Sem me poder segurar nelas
E esperar, esperançosamente, que se tornem verdade.
Dependo muito de ti
E sofro com isso, pois amar é sofrer
E eu não quero sofrer, mas também não quero deixar de te amar,
Mesmo que nunca sintas o mesmo que sinto por ti
Mesmo que as ilusões nunca se tornem realidade
Mesmo que não consiga aquilo que desejo
Mesmo que continue a sofrer
Mesmo que queira morrer
Sem a meu lado te ter
E nos teus braços poder adormecer,
Eternamente.

Miguel Neves
11.06.04
04.02h

2006-05-22T03:07:00.000+01:00

There was a boy

A very strange, enchanted boy

They say he wandered very far

Very far, over land and sea

A little shy and sad of eye

But very wise was he

Finalmente, a voz. Um abraço. Um beijo na testa. E um sorriso. Foi o suficiente para ele se ter sentido bem consigo mesmo. Mas já fazia tudo parte do passado. Doces recordações e bons momentos, sem dúvida, mas não passavam mais do que isso. Uma lágrima ameaçava cair. Levantou a mão esquerda e limpou-a.

Ligou o computador e abriu a sua pasta que tinha as fotos. Observou a primeira foto, recordando-se de como nesse momento se sentira momentaneamente feliz. Iludido, mas feliz. Apreciou-lhe os lábios, doces e óptimos para se beijar, os olhos, ternos e ao mesmo tempo penetrantes, os braços que tantas vezes o abraçavam e aconchegavam, e o ombro excelente para encostar a cabeça, fechar os olhos, enquanto sentia nos seus cabelos o ar quente da expiração. Mudou de foto. Nesta já apareciam a sorrir num sítio qualquer em Lisboa. Gostava desta. Respirou fundo, e com os olhos húmidos decidiu imprimi-la, se queria de facto levar a sua ideia até ao fim.

No verso da fotografia, escreveu aquilo que sentia e que nunca lhe tinha dito. Por covardia, por medo de rejeição, ou pior, por medo da solidão e do isolamento. De qualquer das formas, fora fraco em não lhe ter mostrado o que lhe ia na alma. Mas não era capaz. O que é facto, é que já não aguentava esse sofrimento. Escreveu tudo. Não deixou nada dentro de si. Sentiu-se mais calmo, pois sabia, sentia, que estava a ser ouvido. Levantou-se, limpou as duas lágrimas que lhe haviam escorregado até ao queixo, assoou-se e colocou a fotografia dentro de um envelope. Pondo-a no bolso, aproximou-se da sua mesa-de-cabeceira e de olhos fechados, tentando evitar chorar de novo, pegou no frasquinho de vidro azul e colocou-o também no bolso, junto da fotografia. A seguir, fechou a porta do quarto, foi à cozinha encher uma garrafa pequena com água da torneira e saiu de casa.

And then one day

One magic day he passed my way

While we spoke of many things

Fools and Kings

This he said to me

Pelo caminho, passou por um jardim de rosas vermelhas que ele tanto gostava e arrancou uma. A mais bonita e jovem de todas, ainda por brotar. Olhando para a rosa entre os seus dedos, sentiu que aquele caminho nunca mais acabava. Finalmente, depois de dez minutos, chegou aonde queria. Entrou, subiu as escadas que o levavam a meio da colina e aproximou-se. Sentiu o cheiro de terra batida e relva molhada, e inspirou fundo, voltando a ter a sensação de que não iria aguentar muito mais sem chorar. Ajoelhou-se em frente à lápide, e leu o nome que se encontrava lá escrito – a prova de que não podia fazer mais nada, restando-lhe levar com a sua ideia até ao fim. Não aguentando mais, encostou a testa à lápide e deixou-se levar por um choro compulsivo. Ele esforçara-se tanto por reter aquele choro, mas era demais. Ainda a chorar, soltou um grito de desespero que há muito desejava sair cá para fora. A seguir, com os olhos vermelhos e húmidos, tocou com os dedos nas letras gravadas e sentiu uma leve brisa na face. Interpretou-a como chegada a hora de concluir o que tinha por fazer. Tentando enxugar ao máximo as lágrimas, colocou o envelope junto da lápide e pegou no frasco e na garrafa de água. Abriu o frasco e entornou o seu conteúdo para a mão em forma de concha. Uma dezena de comprimidos pequenos e brancos escorregaram-lhe para a mão, levando-os logo a seguir em direcção à boca. Com a outra mão, bebeu uns quantos goles de água e, no final, pousou a garrafa a seu lado e esperou. Esperou que a morte o viesse buscar. Começou a sentir-se inicialmente sonolento, mas, depois, uma súbita sensação de náuseas e vómitos começava a invadi-lo. Em completa agonia e dor, pôs-se de gatas e levantou a mão direita à testa. Lentamente, deixou de ver focado a lápide, a relva, as restantes campas e tudo a seu redor, caindo inanimado naquela terra batida.

Inundado por uma luz branca, piscou várias vezes os olhos numa tentativa de se acostumar à luminosidade. Lá ao fundo, pairava um vulto, que aumentava de tamanho à medida que se ia aproximando dele. Mais perto de si, reconheceu quem era. Não quis acreditar, pois ainda há pouco estivera perto da sua campa. Começou a sentir uma calma e paz a tomar conta do seu corpo, e a voz, a voz que ele tão bem reconhecia, fez-se soar perto do seu ouvido. «Sei agora que me amavas, mas eu também sentia o mesmo. Acontece que o erro que acabaste de cometer, também eu o fiz e não resolveu de nada. Pelo contrário, perdi a oportunidade de ter uma vida feliz se tivesse falado contigo, dizendo o que sentia pois de certo que haveria retribuição. Mas não. Preferi recostar-me nos meus medos, e seguir o caminho mais fácil. Sem saída, sem nada, mas mais fácil. Lembra-te sempre disto. Sempre te amarei»

The greatest thing you'll ever learn

Is just to love and be loved in return.

Acordou, já ao final da tarde. O céu já se encontrava pintado em tons de amarelo, laranja e vermelho e um vento fraco levantara-se imponente. Sentou-se e rodou a cabeça em seu redor. Reparou no frasco vazio, partido, junto da garrafa já sem água. Continuou a olhar e viu, por cima do envelope, a rosa. Majestosa, floriu nesse período de tempo que se manteve inconsciente. Pegou na rosa, deixou cair as suas últimas lágrima e levantou-se. Colocou a rosa em pé, na terra batida, e seguiu direito a sua casa, pensando no que se passara. Mais calmo, e de olhos chorosos, elevou a cabeça e observou as primeiras estrelas, apelando para que as pessoas entendessem a sua mensagem.

Nota:

Música em itálico: Nature Boy - Eden Ahbez.

Um pouco de vida no tempo de morte

2006-02-28T20:38:00.000Z

02.49h da manhã
Sentou-se à janela do seu quarto a observar o luar sobre a copa das árvores. Estava uma noite de lua cheia como ele já pressentia há muito – já há algum tempo que ele esperava que acontecesse isto.
“Olha à tua volta, não estás sozinho, muitos gostam de ti, és especial”
Balelas. Ele sabia que até seria especial, todos nós somos especiais. Mas não merecia isto. Dava de mais aos outros e depois sofria. Já não era a primeira vez, mas custava-lhe a aprender. De qualquer das formas, se era assim que o viam, então que o vissem até ao fim.
Saltou da janela e deixou-se cair com os braços abertos desde o seu 8º andar até ao chão de terra batida. Apenas queria sentir o vento a atravessar-lhe a cara, de modo a varrer as preocupações da sua cabeça…

04.07h da manhã
Acordou no meio da floresta. Conseguia ouvir uns zumbidos e outros ruídos da noite, mas não lhes deu importância. Levantou-se com a ajuda das duas mãos e logo se agarrou à árvore mais próxima de modo a controlar a súbita tontura que o invadiu. Quando se sentiu melhor, caminhou por entre as árvores, tentando ver por onde andava pelo pouco luar de lua cheia que as folhas deixavam iluminar. Continuou a andar até chegar ao pé de uma rosa vermelha. Era bonita, se não fossem as lágrimas que escorregavam pelas pétalas. Ele sentiu-se tão perdido, tão sozinho, tão mal consigo mesmo. Agarrando a flor entre o seu peito e os seus braços, colocou-se de joelhos e chorou, deixando que as suas lágrimas se misturassem com as da rosa. Não se lembrava de quando tinha chorado desta forma, mas também não interessava, apenas sabia que tinha entre os braços algo que o entendia. Foi neste momento que um clarão se abriu sobre ele, deixando-o inerte no chão, com um olhar vazio e o rosto pálido e já sem vida ; a rosa encontrava-se a seu lado, entre os dedos da sua mão direita, seca e sem vida…

05.18h da manhã
Correu por entre as dunas de areia. Apenas queria sentir o mar nos seus pés, o bater das ondas nas suas pernas, a brisa marítima a acariciar-lhe a cara. Olhou para o céu limpo, onde aquela lua cheia o observava, sem pena. Sabia que estava a chegar mais perto do mar pois o barulho do bater das ondas intensificou-se. Sabia que não podia olhar para trás - não podia simplesmente. A lua não o permitiria. Tinha de o levar até ao fim. Assim que alcançou o mar, colocou as mãos sobre os joelhos, arfando tal era o cansaço que sentia, observando o reflexo do luar sobre a água de platina. Descalçou os sapatos, tirou o relógio e a pulseira e deu o primeiro passo. A água estava bastante fria e gelou-lhe os pés, obrigando-o a fazer mais força, sempre que queria dar um passo. Quando já se encontrava molhado até à cintura e a sua respiração diminuía de ritmo, não resistiu, qual Prometeu, e olhou para trás. Não merecia, não queria, não tinha culpa, mas viu. Desatou a chorar, arfando ainda mais com densas nuvens de vapor quente saindo da sua boca. Não aguentando mais, deixou-se cobrir pelo mar, observando a lua debaixo de água, naquele silêncio de morte que tão bem conhecia…

10.32h da manhã
Acordou na sua cama iluminada pelo sol que entrava pela janela aberta, no seu lado direito. Espreguiçou-se, recordando-se do que havia sonhado nessa noite: aqueles sonhos tão dramáticos e profundos. Avançou até ao parapeito da janela, onde algo lhe havia chamado a atenção. Encontrou uma rosa vermelha sobre um monte de areia. Com uma vontade enorme de chorar, empurrou com a sua mão direita a rosa e a areia para fora da janela e ajoelhou-se, encostando a cabeça aos braços que se agarravam ao parapeito, a chorar desalmadamente…
“Olha à tua volta, não estás sozinho, muitos gostam de ti, és especial”

Por detrás da porta

2005-12-16T01:28:00.000Z

Uma das portas daquele longo corredor austero encontrava-se, pela primeira vez em muito tempo, fechada, escondendo no seu interior a cama com a mesa-de-cabeceira perpendiculares à janela, com vista sobre a cidade de Lisboa, e um pequeno sofá castanho, velho e gasto ao lado da janela e em frente à porta. O enfermeiro aproximou-se lentamente da porta, hesitando em abri-la assim que colocou a mão sobre a maçaneta. Lembrava-se bem do que o seu colega do turno anterior lhe havia dito momentos antes.
«Não te admires que ela te responda mal ou que comece a gritar. Ela passou a noite toda a fazer isso, de modo que tivemos que lhe dar um calmante. Vê se ela está bem que eu já não ‘tou com paciência»
O enfermeiro achou aquela atitude de impaciência completamente desnecessária. Que problema tinha de a doente estar agressiva? É normal nos casos dela, que por sinal não são poucos, comportarem-se assim. Mais grave seria se ela não reagisse e, aí sim, seria de nos preocuparmos realmente.
Voltou a concentrar-se na porta. O mais assustador de tudo devia-se ao facto daquela porta estar fechada, revelando a presença de alguém desconhecido, de alguém que ele nunca tinha estabelecido qualquer contacto. Pensou no que haveria de dizer assim que entrasse, mas percebendo que não valeria a pena pois só aumentava ainda mais a ansiedade, experimentou bater à porta, com o coração a bater loucamente, o suficiente para conseguir ouvir os seus batimentos. Não obteve resposta. Voltou a bater três vezes e, respirando fundo com os olhos fechados, girou a maçaneta e entrou.
Fechou a porta atrás de si sem desviar os olhos da silhueta de uma mulher, de costas voltada para ele e de frente para a janela, que contrastava com a claridade que invadia o quarto naquela manhã de Primavera. O enfermeiro cumprimentou-a com um “bom dia”, à medida que se aproximava cautelosamente dela. Já perto da cama, retirou o registo de notas e leu-o na diagonal. Ali estava a prova que ele tanto temia: tentativa de suicídio devido a uma depressão relativamente recente. Não fora a primeira. Arrumou o registo de notas de novo no suporte pendurado aos pés da cama e retomou a sua atenção para a sua paciente, que continuava impávida e serena, olhando o vazio. Não obtendo resposta, tentou chamar-lhe pelo seu nome, numa nova tentativa de estimular a comunicação. Se havia situação que ele nunca sabia como reagir, esta era uma delas. Não pela razão em si, mas sim pelo facto dela, como doente desconhecida, não ser capaz de falar, de não querer conversar com ele, de modo a ser muito mais fácil estabelecer uma relação entre ambos, uma relação de partilha e de inter ajuda.
Continuou a andar em frente, colocando-se ao lado da mulher, e observou a paisagem de Lisboa, iluminada por todos os raios daquela radiosa estrela amarela. Enquanto se encontrava distraído a observar a cidade, algo lhe trouxe completamente de novo à realidade; sentiu que, por instantes, através do reflexo no vidro, o olhar dela se havia desviado para ele, que pelo menos tinha reparado na presença dele, mas assim que tentou encontrar os seus olhos nos dela, ela, aparentemente, já teria desviado a sua atenção de novo para a paisagem. O coração dele recomeçou a bater cada vez mais rápido. Será que ela tinha mesmo notado na sua presença? Qual seriam os pensamentos dela sobre ele? Bons? Maus? Mais valia não ter entrado naquele quarto ou foi realmente importante mostrar-lhe que ainda há alguém preocupado com ela? Tentou concentrar-se de novo nos carros, nas casas e nos montes de Lisboa, mas era-lhe complicado – instalou-se um período de silêncio, um período perturbador para ele, pois não sabia o que dizer com medo que tocasse num ponto íntimo e pessoal que ela, a paciente, não gostasse de relembrar e/ou falar.
Não soube contar quanto tempo passaram juntos a olhar a cidade pela janela, mas à medida que os minutos passavam, ele começou a sentir uma necessidade crescente de falar, de conseguir acalmar a dor dela, de suavizar a sua tristeza ou de ajudá-la, pelo menos, a passar por todo aquele problema. Sem saber se por impulso ou por não aguentar mais o silêncio (ou se pelas duas) ele abriu a boca e começou falar. As primeiras palavras articuladas custaram bastante, mas à medida que ia falando, as mesmas saíam mais fluentemente, o que o acalmou mais, dando-lhe força para continuar. Falou sobre o tempo lindo que estava nesse dia, da beleza única do sol e da luz que emana, dos pormenores escondidos da capital e de factos engraçados que aconteciam naquele meio hospitalar. Contou sobre as dificuldades diárias com que se deparava, do medo da reacção que os outros poderiam ter com alguma coisa que ele ingenuamente dissesse, dos receios em que algo lhe fugisse do controlo. Referiu o quanto era difícil ultrapassar certas situações e que muitas se tornavam desesperantes e a vontade de desaparecer se tornava bastante tentadora e apelativa. Mostrou-lhe o quanto ela não está sozinha neste mundo, pois todos nós sofremos, vamos nos abaixo com pequenas ou grandes coisas, mudamos de humor drasticamente, mas a vida continua e não é por estarmos mal que o mundo deixa de girar, continuando com o seu movimento imparável de e para o infinito.
Parou de falar tão rápido da mesma forma como começou, sentindo a frequência do seu coração e da respiração a voltarem ao normal. Sentindo-se mais calmo desviou o olhar para o reflexo da sua doente. Reparou que lágrimas lhe escorriam dos olhos vermelhos e húmidos pela cara, em direcção ao pescoço, sem ela ter se dado ao trabalho de as esconder, passando com a mão pela face de forma a limpá-las. Mais uma vez por impulso, colocou os seus braços em cada ombro dela, como se quisesse protegê-la, ajudá-la, fazer entender-lhe que não está sozinha e que tem sempre alguém ali, pronto para apoiá-la no que for preciso. Respeitando o seu silêncio, afastou-se calmamente dela e deu meia volta para se vir embora do quarto, sentindo-se observado, mesmo estando de costas para ela. Assim que se aproximou da porta, algo lhe fez suster a mão sobre a dita maçaneta: um “Obrigado” sincero, único e calmo se fizera ouvir. O enfermeiro sorriu, disse-lhe que não tinha que lhe agradecer e posou a mão sobre a maçaneta, girando-a para a esquerda e saindo para fora do quarto.

Nota: este texto foi para um trabalho de DPS, uma cadeira do meu curso. Custou-me um bocadinho a fazer até porque praticamente só foi feito em duas madrugadas seguidas, por isso tinha que pôr =)

2005-12-10T00:31:00.000Z

Porquê continuar a viver?
Quando nunca podemos ter aquilo que queremos,
Quando amamos aquilo que não podemos,
Quando pensamos no impossível…

Farto da vida,
Farto desta obsessão pelo amor,
Farto de me iludir,
Farto de sentir esta merda, farto…

Querer voar para longe,
Querer esconder-me num buraco e nunca mais de lá sair,
Querer sentir-me amado, desejado, importante para alguém,
Querer o nada, Querer…

Perder a alegria de viver,
Perder as esperanças ilusórias,
Perder quem gostamos,
Porquê continuar com isto?

Encontrar a paz no pôr-do-sol

2005-10-20T23:41:00.000+01:00

É pena quase não poder ficar

És quente quando a luz te traz

Quase te vi amor

Quase nasci sem ti

Quase morri dentro de mim

Ficas dentro de mim

Por dentro de mim

Estás dentro de mim

Voltou a sentar-se naquele muro pequeno, observando o magnífico pôr-do-sol que nunca se cansava de ver. Desde a sua infância que gostava de se sentir como público daquele maravilhoso espectáculo da natureza; era algo que, só anos mais tarde é que o entendeu, lhe apaziguava o espírito, acalmando os seus anseios, os seus medos, as suas tristezas.
Mas ele sabia que naquele dia a razão era diferente. Com o telemóvel na mão direita, virou o seu ecrã na direcção dos seus olhos húmidos e vermelhos na esperança (vã) de ter uma chamada ou uma mensagem. Mas nada. Tentando não chorar, e já sentido a habitual dor na garganta com o esforço de não o fazer, virou a cabeça de novo para a despedida daquela estrela de tons amarelo, vermelho e alaranjados, pensando se valeria a pena continuar com a sua vida.

Silêncio, lua, casa, chão

És sítio onde as mãos se dão

Quase larguei a dor

Quase perdi

Quase morri dentro de mim

Ficas dentro de mim

Por dentro de mim

Estás dentro de mim

Ele queria saborear os seus lábios, sentir os seus braços à sua volta, sentir-se desejado… mas nunca passava de um sonho. Um sonho que lhe dava vontade em viver, é um facto, mas quando voltava à realidade essa vontade desaparecia de uma forma rápida e dolorosa, como se lhe tivessem atirado com um balde de água fria. Deitando-se sobre o muro e sem retirar o olhar do pôr-do-sol, pensou que talvez fosse o seu destino amar sem ser correspondido, apaixonar-se por quem nunca poderia ter, sentir-se sempre mal consigo mesmo, pela sua estúpida vida e, sobretudo, pela sua obsessão idiota pelo amor.
Paradoxalmente, sentia-se igualmente bem em estar apaixonado. Ele apenas desejava poder tocar-lhe, sentir a sua pele, cheirar o seu perfume, ouvir a sua voz… no fundo, o que mais desejava era recolher tudo isto dentro de si, de modo a nunca se esquecer e a poder recordar sempre que quisesse. Era esse o seu significado de amor: sentir, ouvir e cheirar a pessoa de quem se gosta em qualquer altura e em qualquer lugar, sempre que assim o desejasse fazer.

Sempre sou mais um homem
Mais humano, mais um fraco
Sempre sou mais um braço,
Mais um corpo, mais um grito
Sempre dança em mim, mundo vira em fim
Morre aqui, dentro de mim

Ergueu o telemóvel ao nível da cara. Olhou para o habitual ecrã com o logótipo da Vodafone, às 18:23, com a bateria cheia e a rede com quatro tracinhos. Nem um toque. Nem uma mensagem. Nada. Ele sentiu-se tão sozinho, tão mal consigo mesmo, tão insignificante…
Um sentimento de revolta tomou-lhe conta do espírito, obrigando-o a deixar cair as primeiras lágrimas de um choro compulsivo. Com um gesto repentino atirou o telemóvel em direcção ao sol, como se quisesse acertar-lhe, feri-lo, obrigá-lo a sentir-se tão mal como ele, já que não podia depositar a sua raiva em mais ninguém.
Sem pensar em mais nada, voltou a sentar-se no muro, saltando de seguida para o chão e começando a correr em direcção ao sol. Apenas queria sentir o ar a bater-lhe na cara, refrescando-lhe a face húmida. De mente vazia, passou pelo telemóvel agora partido, rodeado por inúmeros fragmentos, mas não lhes deu importância. Pouco mais na vida lhe interessava.
Olhou ainda a chorar para a sua estrela, que já desaparecia quase completamente no mar, sem reparar que o solo agora mudara para alcatrão, sem ouvir o som de uma buzinadela, sem ver o camião a aproximar-se dele… Caído no chão apenas conseguiu vislumbrar ao longe os últimos raios do sol, depois deste ter desaparecido completamente naquele mar e a ultima lágrima ter escorregado pela sua face…

É pena quase não poder ficar

No sítio onde as mãos se dão

Quase fugi amor, quase perdi

Vamos embora daqui para dentro de mim

(Musica de Toranja - Por dentro de mim)

**Nota: o que está em itálico é, obviamente, lyrics de uma música dos Toranja a qual tocou muito, o que está em letra normal foi escrito por mim. Já agora aproveito para agradecer ao meu padrinho por me ter dado a conhecê-la. Brigadão ;o)

2005-09-18T02:00:00.000+01:00

Bem, é só para dizer que entrei na faculdade de enfermagem que pus como primeira opção. Espero que seja o melhor para mim, que tenha feito a escolha acertada e que... enfim... seja a minha vocação.

É revoltante, enervante, frustrante (e outros sentimentos mais negros) o facto de não podermos compartilhar a nossa alegria com pessoas que nos são queridas, amigos de quem gostamos e consideramos como seres especiais que são, dado não terem conseguido entrar nas universidades que queriam por, ou não terem tido notas nos exames exigidas pelos PI mínimas, ou por as notas dos exames terem sido o suficiente para descerem as suas médias drasticamente, ou, pior ainda, terem tido uma média óptima e não terem entrado por 2,3 ou 4 décimas - sabendo, eu, que dariam excelentes profissionais, nos quais deposito a maior confiança. Mais do que deposito em mim.

A esses é que admiro pela persistência que têm em continuar a lutar por aquilo que realmente querem apesar desta porcaria de país não meter na cabeça que "médias altas" diferente de "bons profissionais".

Por isso, é que quero desejar toda a sorte do mundo, força e confiança a vocês mesmos. Sei que vão conseguir. Sei que sim.

Despedidas no lago

2005-08-29T18:02:00.000+01:00

Levantou-se da cadeira em frente à secretária agora cheia de envelopes e folhas escritas. Retendo ao máximo o choro encaminhou-se até à janela por onde a luz daquele belo dia de sol entrava iluminando todo o quarto, mas sem conseguir revelar o seu lado mais obscuro – ele próprio. Distraiu-se com as crianças que brincavam no pátio, pouco à frente do seu prédio, saltando e rindo às gargalhadas; ao mesmo tempo, reparou num casal de velhos, sentados num banco de jardim, que olhavam alegremente para a miudagem, comentando por vezes entre si, unindo as cabeças enquanto apertavam as mãos qual dois adolescentes. Encostou-se à janela, de costas voltadas para aquela imagem alegre do seu pátio, e deixou-se levar por um choro compulsivo, erguendo toda a sua mágoa e tristeza, sentindo-se mais vazio interiormente, se assim fosse possível. Tapando a boca e o nariz de modo a abafar o barulho ofegante da respiração para que ninguém em casa o ouvisse, afastou-se da janela e voltou a pegar na caneta. Tinha de escrever aquela carta de despedida, justificando o porquê do seu acto, e pedindo por favor que nenhum dos pais se sentisse culpado, arrependido ou com outro sentimento que pudesse corroer as suas almas. Começou de novo a escrever, aumentando a velocidade da sua mão sobre o papel conforme o seu interior se ia abrindo, tornando mais fácil a escrita – era essa a vantagem de ir ao limite dos sentimentos, pois assim poderia expressar aquilo que realmente sentia e desejava dar a conhecer. Poucos minutos depois, e estando mais calmo, dobrou a folha, colocou-a num envelope, fechou-o e, depois de escrever no local do destinatário a palavra “pais”, atirou-a para o grupo de outras cartas que tinha escrito para os amigos mais chegados que necessitavam, na sua opinião, de uma justificação para que, tal como os seus pais, não desenvolvessem um sentimento que os corroesse por dentro. Com os olhos vermelhos e a face húmida, agarrou o grupo de envelopes, pegou no seu polar bege e nas chaves de casa e saiu o mais depressa possível do quarto em direcção à saída, passando pela porta da sala onde os seus pais viam distraidamente televisão, gritando que ia comprar mais um caderno para as aulas de química. Fechando a porta convicto, esforçou-se por não voltar a chorar de tal forma que, não esperando pelo elevador, desceu as escadas a correr sem olhar para mais nada, sentindo apenas o vento a bater no seu corpo, na sua cara, nos seus olhos.
Assim que a porta da rua se fechou atrás de si, vestiu o polar e avançou no caminho que o levava ao parque perto da sua casa, com um lago onde patos e cisnes nadavam e viviam enquanto coelhos andavam na relva, à volta das pessoas, numa tentativa de receberem algo para comer. Já no parque, decidiu tentar acalmar-se sentando-se sobre a relva com as costas apoiadas num dos pinheiros e fechando os olhos. Quando já se sentiu mais apaziguado levantou-se e começou a movimentar-se em direcção à ponte que ligava cada margem do lago, onde pode observar os cisnes que mexiam o seu longo pescoço para diversas partes do corpo como se estivessem a lavar as penas, ao mesmo tempo que um grupo de patinhos bebés cercavam a progenitora, piando desalmadamente. A imagem era bastante bonita e a mensagem de paz e de esperança que emanava era facilmente captada e sentida. Enquanto respirava fundo de olhos fechados ouviu um barulho que lhe roubou a atenção, obrigando-o a virar a cara para a sua direita onde reparou a poucos metros de distância num jovem, mais ou menos da sua idade, vestido com roupas velhas e usadas, que o fitava intensamente à medida que se aproximava dele. Assim que o alcançou, o jovem retirou-lhe os envelopes da mão direita, abanando a cabeça em sinal de discordância, e atirou-os ao ar, onde foram cair, um a um, sobre a água fria do lago. No final, abraçou-o e deu-lhe um beijo na testa, murmurando de seguida ao ouvido para que “não te deixes abater, ainda não chegou a hora”. Assim que lhe entregou o aviso, o jovem virou-lhe as costas e começou a andar na direcção oposta, afastando-se cada vez mais.

Foi acordado pela comichão na sua mão direita, obrigando-o a abrir os olhos e a reparar que um dos seis coelhos que estavam à sua volta lhe estava a cheirar a mão. Tentou a afastar os coelhos, mas era praticamente impossível – provavelmente eles já estavam habituados à companhia dos humanos – e limitou-se a esfregar os olhos com as costas das mãos e a espreguiçar-se ainda sentado e com as costas apoiadas no pinheiro. Num flashback recordou-se do jovem na ponte, dos cisnes, mas sobretudo nos envelopes a balouçarem no ar e a cairem no lago. Com esta ideia fixa na cabeça levantou-se e olhou em volta de modo a encontrar algum dos sobrescritos, mas nada. Correu em direcção ao lago onde encontrou cisnes que mexiam o seu longo pescoço para diversas partes do corpo como se estivessem a lavar as penas ao mesmo tempo que um grupo de patinhos bebés cercava a progenitora, piando desalmadamente…

«Não chegou a hora»

2005-07-16T12:37:00.000+01:00

Hoje estou especialmente contente!! Vi as minhas notas dos exames nacionais e sinto-me bastante orgulhoso!!! (tirando a nota de matemática, mas isso sao pormenores lol).

Orgulhoso não das notas em si, mas pelo facto de não ter descido a média e sim, aumentado/estabilizado... Finalizei o secundário com média 16,7 valores e vou me candidatar às faculdades com medias superiores a 16, o suficiente para entrar, espero eu =) ... a não ser que este ano as médias subam loucamente lol

Mesmo contente!! Agora o que me lixa é saber se realmente enfermagem é aquilo que eu quero, apesar de sempre querer ir para psicologia... Mas escolher emprego ao desemprego, prefiro o emprego. E enfermagem sempre mete um pouco de psicologia... enfim, talvez seja a escolha acertada! =) (Se tivesse aqui o Freud, já dizia que o meu ego tinha efectuado uma racionalização, bah!)

Peace!

2005-05-29T01:52:00.000+01:00

Encontrei esta imagem na net... n�o sei a quem ou onde pertence, mas devo desde j� dizer que � espectacular =)

2005-05-29T01:50:00.000+01:00

Uma imagem vale mil palavras...

O ciclo da Lua - a igualdade dos dias

2005-05-26T01:25:00.000+01:00

Sentou-se à beira do lago banhado pelo luar daquela lua redonda e imponente. Por momentos concentrou-se nos sussurros da noite – o barulho das rãs, dos mosquitos, dos arbustos ao serem levemente abanados pelo vento… e do seu próprio soluçar. Tentou concentrar-se ainda mais no ambiente à sua volta mas era impossível continuar a fugir aos pensamentos que o levaram àquele lugar.

Acordou por volta das oito horas, vestiu-se e tomou o pequeno-almoço à pressa para não chegar atrasado à escola. À uma e meia da tarde voltou a casa para almoçar e a seguir pegou nos livros que deixara de véspera e continuou o estudo. Mais tarde lanchou à medida que via televisão e jantou por volta das sete e meia. A partir da meia-noite já se deitara para um novo dia. No dia seguinte tudo recomeçou, tal como no dia a seguir a esse e no seguinte e no seguinte e no seguinte… Todos os dias eram iguais. Havia, deste modo, um certo conforto, pois assim conseguia ter segurança na sua vida, em si e no seu exterior. Pouco ou nada lhe fugia do controlo. Era um bom aluno. Seus pais orgulhavam-se dele e não tentavam esconder o filho que tinham aos amigos. Os seus avós faziam o mesmo. Todos achavam graça à sua forma de encarar os estudos: por boas notas, sorria ou pedia por mais, por más notas, chorava ou enervava-se. Perfeição era a palavra que, segundo uns, o definia. Outros, maluco.
A sua vida era perfeita. Tinha uma família maravilhosa que o aceitava como era, ajudava-o se tivesse algum problema, tratava-o sempre com amor e eram muito unidos. Os seus amigos não ficavam por trás, se precisasse de ajuda com certeza que o ajudariam e todos gostavam da sua forma alegre de encarar a vida, da sua extroversão, da sua generosidade…
Apesar de tudo, a sua vontade em desaparecer aumentava de dia para dia. Um sentimento de angústia e tristeza crescia cada vez mais. Ele tinha consciência que estava a chegar aos seus limites e a sua força em querer continuar com o ciclo de dias diminuía a olhos vistos. Contudo, e o mais engraçado, é que ninguém reparava nesse seu desespero. Ele até sabia a resposta: nunca mostrava aquilo que tinha, escondendo os seus sentimentos pondo uma máscara de rapaz feliz e contente com a sua vida dita perfeita. Não desabafava, aliás, nem conseguia pois ninguém com certeza iria ter paciência para o ouvir e, caso tivessem, não saberiam como ajudá-lo tal era a estranheza em vê-lo fazer algo que nunca fazia ou que nunca ninguém esperasse que fizesse. No fundo, e o que mais o magoava, era a falta de sensibilidade por parte das pessoas que o conheciam. Era um facto que ele desenvolvera uma sensibilidade em codificar os sinais aparentemente alegres como meras capas com o objectivo de tapar sentimentos como a tristeza, o desespero ou uma profunda mágoa. Contrariamente, ele também sabia que cada ser é único e que cada um desenvolve aptidões e capacidades diferentes que juntos levam à formação de um todo no qual existe uma interacção e uma interdependência entre cada um. No entanto custava-lhe não ser correspondido da mesma forma com que os tratava - não ser avaliado nem codificado, o que muitas vezes levava-o a perguntar-se até que ponto era importante para os outros.

Parou de soluçar ainda sentado, com os joelhos dobrados e próximos do seu peito tendo os braços, um de cada lado, a agarrá-los. Levantou a cabeça e apoiou-a entre os joelhos, olhando sem alma para os reflexos sombrios do luar na água do lago. O seu corpo permanecia naquele local, mas a sua mente já há muito que tinha evaporado, tal como a sua alma, que fugira sem remorsos, em busca dos motivos que o levaram ali, a agir daquela forma. Com os olhos vermelhos e brilhantes de lágrimas secas, levantou-se e aproximou-se do lago, deixando-se penetrar na viva e gélida água, tornando-se parte desta. A partir desse instante, todos os sons da noite deixaram completamente de existir e uma leve nuvem cobrira a lua qual criança envergonhada que deixara cair um pingo de gelado na sua roupa. Fechou os olhos, levantou a cabeça para o céu negro, sentindo o frio a entrar pela sua roupa, queimando a sua pele, e esperou que voltasse a ser iluminado pelo luar, para que a lua testemunhasse o seu acto e o tentasse compreender, que o procurasse entender. O frio começava a dominá-lo e ele já nem sentia as pernas, enquanto a sua respiração abrandava obrigando-o a inspirar mais profundamente o ar, expirando pelos lábios arroxeados nuvens densas de vapor. Finalmente, a lua dignou-se a aparecer, fitando-o com o seu luar. Abriu os olhos e fitou a lua com igual intensidade. Deixando de sentir o frio, estendeu os braços para cada lado do corpo e deixou-se cair para trás, num movimento rápido e preciso, batendo com a cabeça nas rochas, desmaiando de seguida, libertando as últimas bolhas oriundas da sua respiração.

“Acorda!”
Seu pai foi acordá-lo pois apenas faltavam quinze minutos para o toque de entrada na escola. Acordou, acendeu a luz e mentalizou-se para o recomeço das suas obrigações diárias, para a continuidade cíclica dos seus dias e para a sua vida…

Escolhas...

2005-03-05T00:37:00.000Z

Ele não queria ser diferente. Não o desejou. Aquele ser reflectido não era ele. Sentiu repúdio por si mesmo. Querer mostrar-se forte perante os outros. De ser como os outros. De tentar agradar os outros. Aqueles olhos fitavam-no e ele correspondia-lhes da mesma forma. Olhos castanhos, sim, castanhos-escuros como um tronco. Continuando a fitá-los, puxou a manga esquerda da sua camisa para cima. Desviou o olhar para as marcas da tragédia de outrora. A cicatriz principal de 11 cm partia do início da palma da mão, prolongando-se pelo resto do pulso, no sentido do cotovelo, brilhando intensamente, comprovando que tudo não passara de um sonho.

“Discussão familiar. Injustiça. Depressão.
A vontade de fugir, de querer desaparecer assim que pegou na tesoura e a primeira lágrima de um choro acumulado e escondido decidiu cair. Puxou a manga esquerda e elevou o pulso.
Frio.
O metal da tesoura estava frio assim que penetrou na pele. Uma mancha vermelha rodeou a lâmina. Ele continuava a espetar cada vez mais fundo. Não lhe doía. Nada mais lhe doía. No final levantou a tesoura e, enfurecido, voltou a cortar-se várias vezes, provocando diversos cortes: uns mais profundos, outros mais superficiais. Sem forças para mais, atirou a tesoura para o lavatório, salpicando-o de sangue, e retirou do armário esquerdo, da segunda gaveta, uma caixa de Benneron. Ainda haviam sobrado 5 comprimidos. Talvez acelera-se o processo, pensou ele, se bebesse com álcool. Retirou-os da sua protecção e tomou-os, colocando a mão em forma de concha na água límpida que escorria da torneira e saia vermelha pelo ralo. Começou a procurar o frasco de álcool mas logo teve de se agarrar à maçaneta do armário branco tal foi a súbita tontura. As lágrimas que até então teimavam em sair, pararam de repente. Ele sentiu-se a enfraquecer, a aproximar-se do chão, ajoelhando-se num gesto bruto, rápido e desconexo enquanto a sua visão ficava turva e as náuseas tomavam posse de si próprio, comandando-lhe o espírito. Fitou o tecto branco da casa-de-banho assim que a cabeça tombou nos azulejos do chão. Ao longe ouviu um grito. Um grito abafado mas era-lhe indiferente.
Luzes.
Diversas luzes ofuscavam-lhe os olhos assim que tentou abri-los. Conseguiu vislumbrar mesmo à sua frente um rosto com uma máscara branca. As pálpebras voltaram a fechar-se. Obrigou-as a abrir de novo. Conseguiu ver a silhueta de alguém a pôr um revestimento à volta do pulso de modo a estancar o sangue. Fechou de novo os olhos. Sentiu uns dedos a forçarem a entrada na sua boca, obrigando-o a ter contracções estomacais e a vomitar tudo. Voltou a perder a consciência.
Acordou no dia seguinte. Um sentimento de arrependimento apoderou-se dele. Lembrava-se bem do que as vozes espirituais lhe haviam dito num dos seus muitos estados inconscientes. Ele era livre de pôr termo à sua vida, ninguém o impedia nem ninguém o obrigava. A escolha era dele e, apenas a ele, lhe caíam as consequências do seu acto. Apesar de tudo, nada iria ser resolvido. Muito pelo contrário, só aumentaria ainda mais os problemas.”

Voltou a fitar os seus olhos no espelho. Não ia voltar a tentar pôr termo à sua vida. Os seus problemas tinham sempre uma solução à porta, era só esperar que o sinal de esperança aparecesse e tudo se resolveria. O mundo não parava com o seu sofrimento, muito pelo contrário, continuava no seu eterno movimento. Mas acima de tudo, jurou para si mesmo: jamais voltaria a dar sofrimento, dor e tristeza às pessoas que gostavam realmente dele. Essas sim, tinha de se preocupar.

2005-02-25T13:08:00.000Z

O meu gatito mais velho

2005-02-07T23:34:00.000Z

Desviei, mais uma vez, o olhar da janela e abri o caderno laranja na esperança de conseguir assimilar algo mais que meras palavras escritas sem sentido, sem nexo…

“Equação dos Gases Perfeitos ; Lei de Boyle – Mariotte”

Reparo que a minha gata mais nova, a minha protegida, está sentada em cima do aquário das tartarugas, a pouco mais de um metro de distância de mim, olhando através da janela para os dois pardalitos que piam em cima do telhado. Apesar de estar de costas para mim, consigo visualizar o seu olhar fixo mas ao mesmo tempo vivo e despreocupado de tarefas mais maçadoras como a que eu estou a ter. Provavelmente, a sua única preocupação resume-se em vigiar os pardais - não vá um fugir sem ela dar por isso. Retomo a atenção para o caderno. Abro o livro, tiro um conjunto de folhas pautadas de cima da estante e tento acabar o resumo que deixei pendurado na véspera.

“Pressão de Vapor ; Elevação Ebulioscópica ; Depressão Crioscópica ; Propriedades Coligativas”

Pelo o canto do olho consigo ver a minha gata a aproximar-se de mim. Continuo a escrever e a fingir que não reparo… pode ser que ela desista, pare e não me interrompa. Esperança em vão. Passa por cima das minhas canetas, amachuca as folhas, esfrega-se na minha cabeça, pára, olha para mim e senta-se em cima do livro. Começo a empurrá-la de modo a conseguir ler o livro e repreendo-a com uma voz aparentemente zangada – embora interiormente agradeço-a por me ter dado um tempo de descanso e distracção. Cumpridora do seu dever, salta da minha escrivaninha para o chão e afasta-se. Possivelmente dirige-se para outro local reconfortante: quente e macio (e sem um mal - agradecido a arreliá-la). Olho-a tristemente, até ela desaparecer do meu campo de visão. O tempo está a ficar encoberto. Volto a atenção para o caderno, para o livro, para as folhas de resumos e para as canetas.

“Nomenclatura dos Compostos Orgânicos ; Reacções dos Compostos Orgânicos ; Fórmula Molecular e Fórmula Empírica”

Isto está a ficar mais aborrecido que nunca. As palavras teimam em não querer fixar-se às paredes do meu córtex cerebral. Recusam-se em ser descodificadas pelo lobo occipital. A sensação de analfabetismo funcional aumenta dentro de mim. Não tenho ninguém para me fazer companhia tirando as minhas tartarugas – que por acaso encontram-se em hibernação… Saio do quarto e procuro a minha mãe. Distraio-me com dois dedos de conversa…

Mais um emocionante dia de estudo.

Claro que está um tanto ou quanto romanceado lol mas é mais ou menos esta a minha rotina de estudo. É sempre bom estudar química =P

Peace

2005-01-08T13:12:00.000Z

" ANIVERSÁRIO

No tempo em que festejavam o dia dos meus anos,
Eu era feliz e ninguém estava morto.
Na casa antiga, até eu fazer anos era uma tradição de há séculos,
E a alegria de todos, e a minha, estava certa com uma religião qualquer.

No tempo em que festejavam o dia dos meus anos,
Eu tinha a grande saúde de não perceber coisa nenhuma,
De ser inteligente para entre a família,
E de não ter as esperanças que os outros tinham por mim.
Quando vim a ter esperanças, já não sabia ter esperanças.
Quando vim a olhar para a vida, perdera o sentido da vida.

Sim, o que fui de suposto a mim-mesmo,
O que fui de coração e parentesco.
O que fui de serões de meia-província,
O que fui de amarem-me e eu ser menino,
O que fui --- ai, meu Deus!, o que só hoje sei que fui...
A que distância!...
(Nem o acho...)
O tempo em que festejavam o dia dos meus anos!

O que eu sou hoje é como a umidade no corredor do fim da casa,
Pondo grelado nas paredes...
O que eu sou hoje (e a casa dos que me amaram treme através das minhas lágrimas),
O que eu sou hoje é terem vendido a casa,
É terem morrido todos,
É estar eu sobrevivente a mim-mesmo como um fósforo frio...

No tempo em que festejavam o dia dos meus anos...
Que meu amor, como uma pessoa, esse tempo!
Desejo físico da alma de se encontrar ali outra vez,
Por uma viagem metafísica e carnal,
Com uma dualidade de eu para mim...
Comer o passado como pão de fome, sem tempo de manteiga nos dentes!

Vejo tudo outra vez com uma nitidez que me cega para o que há aqui...
A mesa posta com mais lugares, com melhores desenhos na loiça,com mais copos,
O aparador com muitas coisas — doces, frutas o resto na sombra debaixo do alçado---,
As tias velhas, os primos diferentes, e tudo era por minha causa, No tempo em que festejavam o dia dos meus anos...

Pára, meu coração!Não penses! Deixa o pensar na cabeça!
Ó meu Deus, meu Deus, meu Deus!
Hoje já não faço anos.
Duro.
Somam-se-me dias.
Serei velho quando o for.
Mais nada.
Raiva de não ter trazido o passado roubado na algibeira!...

O tempo em que festejavam o dia dos meus anos!... "

Álvaro de Campos, 15-10-1929

Este foi, salvo erro, o primeiro poema - senão um dos primeiros - que li do mundo fantástico de Fernando Pessoa. Marcou-me imenso. Na minha opinião, dá para sentir a dor que o poeta, Álvaro de Campos, heterónimo de Pessoa, nos quer transmitir. A dor de um passado que não voltará mais - e que apenas existe em nós como um mero pensamento, abstracto e não palpável. E como qualquer pensamento, quando é lembrado, causa imensa dor, saudade e tristeza.

Bem, c'est tout. Achei que devia partilhar convosco este poema fantástico.

Peace =)

No fim, a nostalgia ; No princípio, as expectativas

2004-12-28T13:44:00.000Z

Faltam três curtos dias para o final do ano... Pensar nisto é terrível pois só me recorda as coisas que prometi para 2004 e não fiz, as oportunidades que não aproveitei, os erros que cometi...

Claro que houve coisas boas; existem sempre, por mais que pensemos que não. Acontece que as coisas más exerceram uma forte pressão e dor em mim. A morte voluntária de uma grande amiga minha, os dois iodemas pulmonares do meu avô, a descoberta do temor maligno no meu gato, o enervamento da escola, o princípio de depressão, os calmantes, o receio da operação da minha mãe, as confissões aparentemente impossíveis, os problemas emocionais, os falsos amigos, o tentador suicídio, a raiva, o medo, o desespero e o nojo de mim...

Apesar de tudo isto consegui chegar até aqui. Sobrevivi nos momentos de merda que passei, no geral sozinho. Nisso sinto orgulho e ninguém me pode dizer o contrário. Contudo, dentro de mim existe uma voz que diz que não está completamente curado e ultrapassado, que preciso de ajuda. Ajuda essa que estou neste momento a tê-la e, por mais que queira, apenas eu, e mais ninguém, é que pode usá-la para melhorar a minha vida dando-lhe um novo rumo.

Mas bem, espero que entre este ano com o pé direito e com muita sorte, pois bem preciso já que o ano que se avezinha está mau para os balanças.
Antes de chegar 31 tenho de ver se escrevo as minhas expectativas e obrigações para o novo ano.

Vou conseguir! =)

peace [*]

No baú das recordações...

2004-11-30T15:20:00.000Z

Um Dia Especial

25 de Dezembro
Jesus nasceu
e com ele
amor apareceu

O amor dele
depois de adulto
continuou...
12 homens escolheu
e ensinou

Sacrificou-se por nós
e morreu...
e o amor que
nos ensinou
desvaneceu...
Mas graças
aos 12 homens
a quem ensinou
o amor voltou

Por isso peço, que:

Esta data relembremos
e com alegria apreciemos
todo o amor que nos ofereceu
que em troca de nós
nada recebeu.

Miguel Neves, Dezembro de 2000

~~*~~

Foi há quatro anos que escrevi este poema! É impressionante a velocidade com que o tempo passa. São nestas ocasiões que lhe dou valor. Mas, pronto, ao menos tenho coisas boas guardadas na memória e isso ninguém me tira.

Escrevi este poema no meu oitavo ano e ficou pendurado numa placa de cortiça o resto do ano, dentro da própria sala de aula. Obviamente que escrevi tal e qual como está escrito no trabalho que ficou em exposição. Aliás, estou agora mesmo a olhar para ele. Escrito numa folha A4 sem linhas, toda corroída à volta pelo fogo de modo a parecer um pergaminho antigo, e com um ramo de azevinho de plástico colado no canto inferior direito. Avaliação da Professora Ana Baptista: Muito bom! Nem mais!! --> nada convencido eu.... =P

E, pronto, pode ser que para a próxima encontre mais coisas!

peace [*]

Cansado de Mim. Farto de Mim. Raiva de Mim

2004-11-27T19:18:00.000Z

Cansado de mim. Farto de mim. Raiva de mim. Não consigo deixar de me iludir pela paixão. É já uma necessidade básica para mim. Apenas sei que tenho de amar e de me apaixonar. Tenho de estar apaixonado mesmo que não seja correspondido. Tenho de sofrer. Tenho de Aprender. Tenho e tenho… Virá o dia em que isto acabará a bem ou mesmo a mal. Já estive nas últimas mas ninguém reparou. Estive na merda e ninguém notou. Talvez a culpa até seja minha, devo ser eu que não me mostro. Não mostro o que realmente sinto. Não mostro como estou verdadeiramente. Visto uma capa de eterno feliz, alegre e bem disposto. Receio (ou desejo) que isto acabe pior. Sei que é pior porque estou racional neste momento. Nos próximos é possível que não esteja. É possível que o faça. É possível… é possível.

Ontem levei com um balde de água fria. Uma paixão platónica que nunca irá se concretizar. Talvez o destino realmente sempre exista e eu esteja destinado a não amar nem a ser amado. Iludo-me pois por um lado até me sinto bem. Quem não gosta, a qualquer momento e em qualquer local, de evadir-se mentalmente para os pensamentos ou mundos mais satisfatórios, em que nos imaginemos alegres com a forma como queremos que as coisas nos aconteçam? Quem não gosta de imaginar-se num local, acompanhado por quem gosta, num momento único e divino?

Todos se identificam… mas o pior é quando levamos com a realidade e aí sim, dói. Dói-nos o coração, a alma e até mesmo o corpo. Mas é a vida… – ou o destino.

Da Amizade a Vida, do Amigo a Cor e Alegria em Viver

2004-11-23T22:19:00.000Z

Ah pois, tinha de postar isto!
Se não o fizesse não era eu.
Tinha de o fazer e fi-lo!
Eu fiz, eu postei, ele merece!

Ele merece a minha vida! Ele merece!

Pronto, isto tudo só para dizer que adoro o meu "maninhoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo"
por isso aqui tens um post dedicado exclusivamente a ti!

És, como pessoa, excelente, e excelente, e excelente, que merece de tudo de bom e mais alguma coisa. Como homem, és excelente, amigo, fantástico, preguiçoso!, tudo de excelente e mais alguma coisa. Como animal és carneiro sem duvida lolol. Como mulher não sei lol se bem que esse cabelooo =PPPP

Já te disse que te adoro?

Atenção pessoal que, Mário Bernardes, é um exemplo a seguirr!!!! É o meu maninho e isso já diz tudo! E, como tal, é a cor e a minha alegria em viver!

Ah, é verdade, que sejas muito feliz mesmoo, que essa relação com a dani corra mesmo excelentementeeee e que nos encontremos todos num lar de idosos, cada um a babar-se pro seu ladoo =PP

Epa, quero dizer tantas coisas, mas o resto penso que já saibas =) =P

E, pronto, eu acalmo-me!
Até porque vou agora responder à tua mensagem lol

p.s.- tens noção que tiveste direito a uma cor diferente e tudo? :P

Desabafos em Psicologia

2004-11-22T22:47:00.000Z

"Eu vou vencer, vou ser feliz, vou cosneguir passar esta crise, vou ser mais extrovertido sem ter medo das coisas. A minha vida é boa e não vão ser as coisas más que me vão deitar abaixo. Tenho direito à vida como todos os outros! Quero ser diferente. Quero mudar! Tenho de viver o dia a dia!"

Isto foi um texto - ou desabafo - que saiu espontaneamente quando estava a estudar psicologia no sábado passado... sim, sim, estava a estudar psicologia mesmo que não pareça lol... Senti uma vontade súbita de escrever, de desabafar, de passar para um papel as ideias que tenho de meter na cabeça e nas quais terei de me auxiliar quando começar a entrar naquela fase...

Enfim, c'est la vie mes amies! (o francês está frouxo mas creio que é assim lol)

peace!

Partidas da vida ou azares de existência... não sei qual o pior!

2004-11-05T19:12:00.000Z

Acontece que hoje podia estar preparado para tudo. O dia tinha corrido bem à sua maneira, ri-me com outros, estava mínimamente bem disposto tirando um ou outro mal agoiro da minha parte. Mas não esperava saber disto hoje. Não estava preparado. Nem nunca pús isso em causa talvez por medo ou por receio ou por esquecimento.

Foram 11 anos de companharismo, acompanhou-me desde os meus 5 anos.

Próxima quarta vai ser fatídica, sem saber se ele vai se sair bem, ou não. Se vai conseguir sobreviver, ou não. Se vai voltar para mim, para a minha família, ou não. Se sim ou não, sempre esta angústia, que merda.
É engraçado - apesar de não ter graça nenhuma - que sempre que acontece uma coisa boa vem atrás uma má. Se é para tornar a pessoa mais forte com certeza que não é por aqui. Mas pronto, tenho de pensar positivo. Apesar de não sei por onde começar a pensar assim, pois só de me lembrar que tenho teste no dia a seguir. Pronto, sem comentários.

Peace

A verdade ou a mentira. Escolho a indiferença... mas com garra!

2004-10-31T18:52:00.000Z

A verdade pode funcionar como uma purgação ao nosso espírito. Mas não sei até que ponto será verdade.

Podemos confessar os nossos mais íntimos segredos, aquilo que nos perturba ou o que nos irrita e aborrece. Mas nunca ficamos completamente satisfeitos. Eu pelo menos não...

Queremos sentir-nos bem connosco mesmos, aceitar-mos como somos ou dar-mos valor às coisas mais pequenas que temos. Mas nunca fazemos tudo isto. Eu pelo menos não...

Isto defenitivamente está a ficar muito depressivo - boa merda.

Confessei o meu mais ínitmo segredo na esperança de encontrar a paz de espírito, o equilíbrio de emoções ou a auto-aceitação. Mas estava enganado. Só serviu para acordar angustiado, atrapalhar-me os estudos ou estar distante dos outros, perdido nos meus pensamentos ilusórios. O aparecimento do amor e da paixão também não foram bem-vindos. Mas é a vida, vou lutar por ela e vou vencer.
Em algum lado vou encontrar a felicidade,

mesmo que ela não exista...
mesmo que seja uma utopia...
mesmo que não apareça por eu inconscientemente afastá-la...
mesmo que me apareçam falsos amigos com confissões tentadoras e inocentes...
mesmo que estejam neste dia das Bruxas a festejar e eu não...
mesmo que eu pense que não mereça viver...

A verdade é que mereço como qualquer um de nós. Mereço a felicidade como qualquer um de nós. Mereço e mereço! O problema sou eu e não os outros. Da mesma maneira que eu não posso mudar os outros, os outros não me podem mudar a mim. Ou eu mudo-me e sigo o caminho da luz ou continuo na mesma, numa imutabilidade de e para sempre.

A vida continua: "The Show Must Go On"

Peace =) [*]

Em dadas alturas da vida é preferível a morte...

2004-10-29T14:09:00.000+01:00

Não esperava que logo no começo escrevesse algo tão dramático ou depressivo, mas é assim que hoje o meu ânimo se manifesta. A escolha da música talvez não fosse a mais certa - Craig Armstrong: "Glasgow Love Theme" - mas acaba por ser um reflexo da minha essência, do meu interior, dos meus mais profundos sentimentos embora mórbidos.

Por vezes a vida prega-nos partidas, retirando-nos a pouca estima em nós, a escassa auto-confiança ou a mínima alegria em viver. O mais fantástico é isto poder acontecer num momento, num minuto, num segundo, quando, paradoxalmente, levamos dias, meses, anos a contruí-las! Foi isto que me pôs neste estado, que me tirou as certezas sobre a minha pessoa - se por acaso existiam algumas.

Mas já dizia o outro: "A dor, a tristeza e o chorar só te envelhecem e fazem rugas". Por isso, a vida continua e é desabafando aqui e procurando ajuda ali que vivemos.
No fundo, é esse o milagre da vida.

Nova etapa, nova fase de vida!

2004-10-28T23:02:00.000+01:00

Hallo.
Nova etapa, nova fase de vida! Nem mais.
Aqui estou a fazer o que mais gosto. Sem ter problemas em fazê-lo, sem ter medo de ofender alguém, sendo eu mesmo e mais ninguém. A rima não foi propositada mas era necessária.
Pronto, aqui estou para vos apresentar o meu novo blog do qual espero, sinceramente, que gostem tanto quanto eu em fazê-lo.
E, só mais uma coisinha, se vierem - espero muito que o façam - por favor, não deixem de comentar ;)

Antes de acabar, vou deixar aqui a letra de uma música que me diz muito. Apesar dos cantores serem portugueses (Santamaria) - quem me conhece sabe que eu com música portuguesa fico sempre de pé atrás - senti-me fascinado por esta música:

Santa Maria – És demais

Chamar p'lo teu nome
Sentir o teu perfume
É demais!

Encontrar-te na rua
Ter uma prenda tua
É demais!

A cor dos teus cabelos
O brilho dos teus olhos
É demais!
O teu sorriso aberto
O fogo do teu corpo
É demais!

É demais o teu rosto
É demais o teu jeito
É demais o que sinto por ti
É demais!Dás-me tudo o que tens
És demais!

Brincar com os teus beijos
Dar vida aos teus desejos
É demais!

Conhecer os teus sonhos
Saber os teus segredos
É demais!

Ter a tua amizade
Amar-te em liberdade
É demais!

Entrar no teu abrigo
Fazer amor contigo
É demais!